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有一种说不出的感觉。。。是我想太多，还是真的？我不明白我怎么了，但我真的渐渐的把我的心事收起来了。。。对还是错？我不愿说，不愿去回想~心里明白其实真的不可以这样的。。。你为难吗？压力已经开始是我要面对的东西。。。“人情世故”自认自己做不够好。。。

细水长流

一个不怎么样的男生，老是说自己不帅的男生，也每次口是心非的人，我爱上了....他老是欺负我，拿指甲弄我，烦死了~但因为他很疼我...也念念就算了~和你一起快一年，粘着你的时间，真得好好少哦！时常告诉自己，算了不让你难做。我明白，你也想一起。你答应我说去旅行的，却因为做工没去了。那时候想和你生气，不想和你讲话，想让你知道我不爽你~~~但想到你时，却又气不起来。。。哈哈。。。想说我不怕你没时间陪我，我只怕你没想起我，和我说说话。。。就算看不见你的人，听到你声音，哪怕你在很远，我一样不变~不要对我觉得抱歉，没时间陪我。。。细水长流才是我想要的~

长大了

记得小时候的我们～好像都不会想和父母亲坐下来聊天似的。今天我，妹和老妈聊了要接近一个小时。好奇怪的是越聊越开心。。。什么话题都能聊，不像以前什么都不能说。。。这种感觉好舒服。。。知道妹妹要去外国读书，我的心好好好不舍～不舍得是哭的时候没有人会让大骂大喊，不舍～和我相处18年的妹妹要离开我4年。。。不舍得是怕她一个人，会害怕。。。最不舍的是没有她，我难过。。。每个人都说妹妹依赖我，其实我才是那一个超依赖我妹的人。。。哈哈～

其实我能上大学，一半是妹妹的影响。。我想没有她在我身边，我还真的不想读了。。。我自小就不喜欢读书。现在真怕她出国那天，我会大哭。。。我不能顶～长大了。。。好多事要想得开。。。有人说，我很特别。。。像我这样的女生好少见。。。会做家务又会打扮，让人看了以为是哪家的千金～是吗？真的有那么好我？我不知道。。。当你看见自己家人渐渐的流逝岁月的时候，心会好痛好痛。。痛不是因为他们老了，而他们告诉你，他们的想法，你也开始同意接受他们的想法了。。。这种感觉好像告诉你，你老了，他们比你更老了～所以不是说你要还是不要，而是你已经没有选择了。。。因为父母只有一个，过了就没有了～付出也是会有回报的。。。像今天就已经好开心了。。。长大了，面对的是好多好多。。。我怕人世间的离开，我怕我没能力维持一个家，我怕我不是一个好女儿。。。我怕长大后，所有的事没人陪着我面对。。我怕我怕～

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不知道自己在气什么？每次分开都好不舍。。。因为这样想说能一起就一起，结果换来的是我自己一方要的。。。难道我很难相处吗？为什么我就不能和你的朋友一起吗？算了，我不会再有下一次类事的事了。。。。。。。。。。。。。

忍耐

一个礼拜的考试几乎把我弄得要崩溃了。。。很辛苦，因为上次的考试成绩，让我吃不消，结果这一次让像疯人一样读死书~TITAS让我觉得这一次的成绩会比上次差。。。所以差点和男朋友吵架。。。埋怨自己为什么什么都做不好~很气自己。。。有人说“ｅｌａｉｎｅ你有进步了。”是吗？我这么不知道自己进步在哪里？为什么没感觉的？Ａｕｒａｌ？　Ｔｉｍｉｎｇ？　Ｓｋｉｌｌ？是有老师说有进步，但。。。我要要求高吗？怎么我一直不能达到的呢？今天的考试，让我完全明白我已经尽力了。。。我不是没读书，而是就算在这么读也只是让辛苦加上更辛苦。。。有时候在想，为什么我要拼？为什么别人不用努力就能得到一切？是我不够努力吗？把自己弄得人不像人，值得吗？3.5以上，就能保证你出来有工作做吗？我不知道~有点累~看一看了我自己，觉得这几天所吃下的东西好像没被吸收，反而瘦了点~天啊！为什么这样？mummy,我想回家，这里没有家的感觉，没有你们陪我，好难继续啊~

信心

所有的人说：“你可以的，只要你有信心”。好笑的是，信心去哪里找？跌倒~再爬起，可是当跌倒时，有人在笑你时要怎么做,才不会痛？我知道我不是最好的~但我很努力了。我怕我害了别人，我怕我让你们辛苦~可是我不会说。。。要怎样才不会害怕，要怎样我才会有信心？该不该放弃呢？谁可以告诉我？

无言

不明白为何要算得如此的仔细。。。难道当你当他是朋友时，一定要你给什么他还你什么吗？我无言~有时想好好地跟你做朋友，你却利用朋友帮你这帮你那，当我们需要你时，你却说不。。。我不帮你，你说无情，说我利用你，说我让你生气~可是你有想过吗？为什么朋友中每次都不想和你一起~为什么你每次只会把错误推给别人？如果你没问题，我们又为何这样做呢？你说我，我无话可说~但请你看看一下，我没帮过你吗？当你心情不好时，我有把你冷落吗？我无言~我不想再与你有任何的事情了。。。。你好好的过完你的三年~请respect我。。。。我欠你的，我会还你~不会有下一次了~